Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
 - Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
 Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça. 

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
 - Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
 - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
 Il se présente à elle :
 - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
>- Moi non...

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.Le directeur dit au docteur concerné :- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
 Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes :
 - Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
 Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpit al, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit : " Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette? "

C'est un Français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
 Le pauvre Français réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
 - Peuchère, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
 - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos !